我的神奇事迹之不止第几单了？

昨晚11点多爬上床。

对面的小Husky又再哭了。
发现它的主人长时间不在家。
它自己一人在屋外。

小Husky爱哭和撒娇不止是一回了。
有好多次，都听见它在哀嚎。
（P/S：说不出如何分辨狗在哭和见到灵异的哀嚎分别，反正养狗一段时间，会不知觉对狗的情绪产程敏感和了解。）


这次，它哭的时间是我要睡觉的时候了。
我反复难眠，
脾气又开始来了。

很想破口大骂，
至少叫一声- stop !

起身透过阳台玻璃窗看一下。
它在铁栅那里徘徊。

很气还是很气，
盘算可能要跟它主人投诉之类的。
我生气它的主人养它，却没给时间和它相处，陪伴它。

爬上床。
忍。

这突然，我冷静下来。
其实，它也只是寂寞了，孤单了。
这是它须要关注的一种发泄。

想起《O极限》书里那个导师，透过传递“对不起，我爱你”也可以治疗精神病患者。

于是，在一次一次的哭叫声里，
我沉住不耐，一次一次说- 对不起，别哭了。
我要睡觉，我爱你。
我爱你。
我爱你。

其实我有怀疑这是否有效的？
真的很怀疑。

但与其在床上不耐烦，我用“我爱你”来代替。

约5分钟以后，
小Husky不再哭了。

我怀疑我当然怀疑。

于是我再等一下。
它不再哭了。

我怀疑还是怀疑。
起身，去看是否主人回来了。

屋外空空，没有蓝色的Honda。

然后，我爬上床，
再度睁开眼时，天已亮了。

谢谢Len小弟的介绍。

我自己的亲身体验，
很简单的一句话- 我爱你。

面对生气，无奈，不耐烦，讨厌，愤怒，悲伤，犹豫，焦虑，没自信，软弱，无助等时，
放下一切，集中整个注意力，就只说-
我爱你。

然后，一切就改变了。

要这么大费周章写这下这篇，因为以上只是自己感觉到改变的其中一单而已。

高兴

整个晚上，我一直想找一首歌，或者以一篇文字，
写下对你的一些什么。

却不知怎么地，一切略嫌多余。

或许就一句吧！

我很高兴和你在一起。

我的读者

刚才无意间发现，原来可以看到谁来看过我。

至少有2个，
最高会有9个。

呵呵。

U better don't ask Why

那天和学生练习，叫他们阅读报上的文章做即兴表达。

有个学生说读了篇文字，关于遇到生活瓶颈时，
作者说要做的事，就是改变。

光在那里想，是不会有用的。

可是，要怎样的改变呢？
我听着，又好奇着？

其实要一个人改变，说很容易，阿贵知道不容易。
说很难，其实也不一定，就是须要一个“时机”。
一个人，一个想法，一句话，一件事．．．．
一行字，一个表情，一个希望，一个梦等。

改变，也可以是去做自己不熟悉的事，
但不要太执着某种成就和目标。
过程可以很认真和投入。
但结果不要太执着，
为达到预期／理想而高兴，
不要为不获／不得，苦追究和太难过。

因为，所有事情，有其运作法则和规律。
运作事情的，是一些人。
而人性特质，就是变幻。

最近认真看America next top model ．
由头追到尾，看到最后２强，一个自小梦想，全身具备当模特儿的条件和经验的金发碧眼美女和一个自小被人叫怪物的高个儿女生。

高个儿女生不化妆还好，一上妆，
那张带害怕却炯炯有神的双眼，配上全身散发的自卑感，
站在空旷野外拍照，不费一丝力气，
完全呈现了时尚照和摄影师要的“空灵感”。

金发碧眼的美女呢？
什么都比她好，独欠这份气质和那张带英伦感觉的脸孔。

比赛结束时，她说－
她不明白，为什么她会输？

身为观众的我，突然惊吓。
我们多少人费尽努力想得到“成功”。
学校那样教我们的，但学校永远不会告诉你，
成功真正的定义是什么？
说不定成功是害死人的一个游戏呢？

我为输了的金发美女叹气。
因为她再美，也只是很“美国模特儿”，
不像高个儿怪女，那张脸，可以很国际。

认命吧，有些人，天生就是Gifted某些特质。
如果在那个游戏里，我们输了，只是表示我们的Gifted刚好不符合那个游戏所需而已。

从另一个角度而言，
就算是怪物，都是上天最大智大慧的创作。

星期三的日记

  

今天和朋友顺回家路，亲自看了一趟我的drEam CAr。

呵呵我会努力再努力，让SX4成为我条仔。

wooo hooo

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很开心，瑜伽老师说我的awArenEss开始增加中。我不是很明白。

但感觉不错。

早上醒来，知道了为什么。

我会很快察觉自己的胸没有开阔，尾骨没有收起来。

我自己会意识到姿势的问题，然后调整过来。

我感觉瑜伽很难。每次去上课时，我就打瞌睡。

但有一天，我发觉了自己这份不情愿。

我对懒惰的自己说-

今天我们不管多辛苦，我们都要试着去完成。

奇妙的事是-

我仍然骨头僵硬，做不到某些动作，但我没有很辛苦。

那种千斤重的感觉，不见了。

但是，懒惰如调皮小孩，所以每次出门时，我都得吩咐他-

今天，我们要好好地做瑜伽。

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尤其最近我突然发现课室里，有这么一句-

Stress your mind

我很喜欢呢！

我想给自己多一份任务，唤醒懒洋洋的身体。

因此，双腿不痛了。现在到双臂。

Stress my body

回家真好

回到家。

拍摄组员都是可爱坦率说话直接的小弟小妹。
相处得挺舒服。

我自己的投入倒是还未正式热起来，
进入不到一种我要的状况。
不过，我知道接下来会慢慢热起来。


槟城有些看了真不错的男生，
也有我感到不明所以他们何以认为自己很好看的人来audition?

见识见识。

也同时对某些人改观。
亲眼看见阿姐带着红肿眼睛来，
还有在结束以后和大伙一起收拾。

有一种敬意在心里升起。

突然觉得自己只以听来的还有过去的片面相处来看一个人，
自己真是的。


回到家，和GG抱抱我小睡和上网。

整个人，突然，像失了了一种重心，无措。

我想了好些事。

决定什么都不想了。

或者，陪自己看场电影吧？

嗯。

happy Friday !

我已经开始八字脚走路，而且像阿婆般开始坐上马桶了。

甩肉日记（4月22日）。



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我知道心想事成。
但这次，我真的只是想而已，没做什么。


隔壁邻居的竹树长得夸张高大。
每天都有无数的叶子掉落在我家门前。


两年多下来，我虽有哎呀很多枯叶我家很肮脏的不爽，
但，也就算了。

树长得茂盛，连我家的门牌还有放垃圾的地方都遮盖了。


我开始盘算，应该如何开口跟邻居说，
可否修一下你的竹树遮到我家了？

是我有时好像很多话讲很敢讲，
但这些话，我就是想了很久，也不太敢说出来。

我真的很希望，邻居可以把竹子树修一下，我很想看到我家的门口。
整个门口。


昨晚，邻居告诉我说，他们正颗砍掉了。

啊，那也未免.......?

现在我内疚着。
不过，还真的有点高兴。

内疚着高兴。



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在另外一个部落格，若你发现，我写了好些关于自己过去主持的故事。
其实这些文字早已经写好，
在那段我有点失意，对未来很无措时候写的。


我没有放弃，
我知道我不是随便放弃的人。

那段日子，我一直盘算，要用多少钱去完成自己想要的书。

明白到商业社会有商业社会的一套，
而我自己真的想出个记录过去的书而已。
我也放弃了。

也是为什么？
我开始把那些文章放上网的原因。


或许有那么一天吧？
这个机会还是会来到的。


我觉得自己这一路走来，
故事挺多的。

我想留下些什么。
因为我觉得自己的路程很独特。



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有一个观念我想清除掉！

好多年前，一个风水师说当你走好运时，意即你会开始走下坡。

这根本就是“回光返照”的说法。

由于我的深信不疑，对她的权威完全不质疑。
没想到，这样的观念深植在我的脑袋里，好久好久。

而我却不知觉地，开始实行这套想法。

这是很可怕的一件事。
因为不是我个人的体验和经历。


有些人，真的是一直走好运的啊。
她却没说。


或许有一天，我会告诉她-
好运，也是可以自己带给自己的。
我亲身应证过了。

Lets get Started !

这些年来，对自己是唐老鸭身材有点在意。
尤其上镜时，看到自己的累赘。

我决定重新再加入健身中心。

过去，我因为开始懒惰，加上自己所住之处已经有很棒的花园。
于是决定终止会员。

有阵子，我很想玩body Combat 。
我喜欢挥拳打人的感觉。
这让我自己觉得很型女。

思想前后要加入True  Fitness。
但要带我去的人，总是最后一分钟说不得空。
就算我自己上门说要加入了，他们的负责人也没怎样理我。

好了。
我随便去个Fitness First， 我之前加入的中心。
他们留下我名字，下午就call 来。
而且第二天，还再Confirm一次。
就算我迟到，还是会再打来确定。

连这样都不加入未免太不不像样了吧？

我还买了个personal  trainer配套。
今天第一次见到Mark 。

没有怎样帅。
但很直接点出我要是想减下半身的话，要着重减去屁股那堆肉。

连帮我量体重时，也不客气问我的年龄。
没有一般人赞我-看来很年轻之类的。

站上一个仪器以后，我的脂肪，代谢和肌肉的标准指数全都出来了。
哼我不会吓到的，因为连情绪也可以用仪器侦探出来，更何况我的身体？

Mark说我超出3.0%的体重，没有肌肉，所以看来不结实。
以我年纪而言，新陈代谢也显得较慢。

所以未来的目标，就是三个月内，
我们要减一点的重，增加肌肉和线条，
以及加强代谢，并好好把屁股大腿和腹部的肥肉甩去。

以前，我觉得自己爽爽work  out  就好，不要有压力。
我又不是要做大只婆！
但现在，我想听专业人士的指导，并且他们答应只要我三个月以内，每个月出现8次，完成三次的training, 他们会把钱退还给我。

为了钱，oPs不为了我自己啦，
我会好好练好身材的。

我不要看着电视时，老是在那里说-
好结实哦，我也希望那样子。

而我真的很希望。

Mark 把我的指数记录在案，三个月以后，
我就很结实的了。

现在我的小问题是，我得拉着手扶上楼梯。
我的腿，好像是砌上我身上的。

静思@曼陀罗

昨天收到的静思语电邮：

人都是因为太聪明了，分别的事多，矛盾也多，才会著想不开 。
Often when a person is too smart, they will over analyze things, and contradiction appears; hence they become anxiously entrenched.

读来就很开心．
因为我是聪明人咯！啊哇咔咔．．．．．

分别心，可以丢。
矛盾，也可以。

但是聪明这回事，是丢不掉的哦。


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以上两张图是我的曼陀罗图。

曼陀罗是sankrit 语，意喻圆满。
其实画曼陀罗并没有一定的规划。

有的是图案必须画在圆圈里。

我的曼陀罗很有趣。
越想要简单，最后画出那样的鲜艳彩色来。

很明显看出这不是会画画的人的手笔。

我自己后来也看得眼花花，
但我最近这两天想想下，却承认我本来就是喜欢色彩的人。
所以我向往印度，摩洛哥，西班牙，古巴，南美洲那样的地方。

而我所处的生活，其实也是多姿多彩的。
有时我会抗拒，想要很简单的过活，害怕那种凡事注重门面功夫的生活方式。
所以这些年来我矛盾，两边不讨好。
既无法过于简朴，也不适应缤纷的娱乐圈。

我的工作性质和圈子，本来就是繁杂和缤纷的。
我必须承认和接受。

如何在自己崇尚的简单和安于缤纷的工作圈子，
才是我要学习的功课。

我相信，以后我将会适应得很舒服，
既享受原本五光十色的娱乐圈，
但能抽离出来，安于自己的另一面生活。

我的圈子给了我色彩，我会学着欣赏它，喜欢它。

我将会学着再慢慢融入一些过去抗拒的圈子，
慢慢走，再出发！

自己要番来?

阅读了好些关于潜意识的资料。
还不是很深入了解。

但有篇文说，潜意识没有幽默感。
你不要以为时常笑说- 你很笨啦是没什么大不了的事。

潜意识的“个性”，是一个直直的人。（P/S：我自己加的注解）
它只懂得接收讯息，不会去分析。收到什么就是什么。

我想到自己很喜欢说-
老天安排。

或者，上天旨意。

又或者-
everything happenned for the reason 。

我说这句话时，是我找不到答案之后，
最能安慰自己的话。

我不舒服处在那种没有明确的状况。
我会很紧张，不知所措，没有安全感。

因此，将老天爷拉入来，系最释怀最安我心的讲法。

只是，如果，
下下都将GOD / 老天爷拉入来讲，
甘，真系对老天爷好吾Fair哦！

依照潜意识的影响和运作，人们的行为通常是为了实现自己所期待的结果
你真的不能不说身上有些问题 / 症状还有生活所出现的状况，
是自己要“来”的。

信之不疑

(Pic fr Blink studio)

在面子书看到Eric 摄影师朋友的作品，非常清新的婚纱时尚照，很喜欢，于是载录了下来。

昨晚重看＜欲望城市＞ ，那集刚好说到Carie的35岁生日，原本她约了一班人一起在餐厅庆祝．但朋友各忙，而且有些还去错了地点．到最后，她还得自己付钱给自己的生日蛋糕．回家走到一半时，还因误踏刚铺好的柏油路而被工人轰。

最后三个姐妹都坚持和她一起度过．看着C说希望有个someone special 在身旁时。我自己心里也跟着难过起来。

我慌神一下，突然想及自己30岁那年大肆庆祝生日。

我有过非常美丽的Party。在泰国餐厅请大家吃一餐后，朋友在咖啡馆的包厢里给了我一个惊喜，摆满了满地蜡烛，还有小bear。另外在同志朋友的创意巧手下，做出一个有欧美式的花艺装饰。整个感觉极为华美，浪漫！

像电影一样，一群人对着我喊－Suprise!!!

我有过那样的生日，记得在当下那刻，我感动的是，我的朋友特地跑去茨厂街买鲜花，要跟我吃饭，还要假装有事提早离开。当然，还有那些愿意给我惊喜的朋友，还有情人。我甚至还记得自己很强求情人为我做什么。当一听到什么也没时，我发了一场脾气。

在不到三年里，那些当年和我一起狂欢的朋友没留下多少个。除了我的同志朋友，以及同家乡的一个好友以外。这就是我所谓的drama , 我表面上得到了自己苦苦追求的那快乐，但其实到最后，留下来的，近乎没有。

是我的问题吗？还是上天旨意？缘分的关系？

在寻找答案的过程里，除了知道自己不足仍须努力之外；就面对现实而言，那些呼哈的所谓朋友和情人，有多少是真心爱我的？　

我无须寻找答案，时间把真相带给我。

真正属于自己的幸福，来得一点也不容易。

至少对我而言。

那天学会一点数字算命的阿哥帮我算一下，对我说，你不会一个人的啦，嗯，可以看得出有个很爱你的人是陪你到老的。

我信之不疑。

自言自语

今天几乎大部分时间在家。

读黎智英的书，有些篇章他提到了信仰。原来他是天主教徒。
不过我非常好奇的是，他办杂志的作风到底如何与他的信仰和生活原则平衡呢？

我在出来社会工作不久以后，从他的《我的理想是糯米鸡》开始读他的文字。那时他很穷，还在毛衣织厂里工作。最大的愿望是每天都有钱可以买糯米鸡吃。跟了他的文字那么多年，有种奇怪的亲切感，呵呵。


我给自己炒了个很难吃的asam 米粉。


雨后天晴，傍晚带着我的肥婆狗仔去跑步。


刚才，和她玩了，一时玩过，弄疼了她。她喊了一下，我故作生气别过头去，说不要她，她不过瘾，就真的一下子从我身上溜走了。

不知道为何老是觉得有个人和我的肥婆狗仔真的很像？

你要是对他说不理你了，我生气你，不想见到你之类的气话的话，也真的不用旨意他会过来逗弄你开心。

就好吧你生你的气，我去玩我的。

有时女人（还是其实只是我？）会气上头，但如果他来说几句好话，或“tam返”你开心的话，基本上也无法气得多久的。

说真的，对自己喜欢的人，能憋气得多久呢？尤其我这个人，沉不住气，和人冷战时别人淡然若无其事，我却坐立不安，甚至还会彻夜难眠。

所以每一次，投降的总是我。坏在呢？我自尊心重，心里更是有男仔本来就应该tam女仔的死硬观念，所以破冰得心不甘情不愿。

我常常希望自己能温和多一点，能和“不爽”和平共处，这样就不会老是开火了。

感谢我喜欢的这个人，他的出现给了我机会去看见自己。

胡思不乱想

这两天心里头像有块石头压着。。。。
知道为什么会那样但却奇怪怎么自己会一直抓着那些无关紧要的事而烦心。

今天和朋友聊天，
本来是他分享在美国上辅导课程时的事。
说啊说的，我却说起自己的来的。

吓到自己的是，本来以为只是随意说说而已，旨在分享。
但突然，停在了一个点。
关于，每次在感情上发生那些同样的“事”。

无法继续说下去，
因为今天不加思索，从我口中说出来的事，
是我以前怎样都不会觉得有什么问题的“状况”。


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知道石头的存在，不刻意消散它，它就自己慢慢消散去。
连塞着车回家，心里安安静静的。


看着外头因为下过雨而慢行的车子，
想想自己为什么写得出，想得到那么多自我鼓励和加油的话，
但仍然放不下，不舒服或者踌躇在同样的点上？


原来，我是“想”而已，
但“想法产生“和“想通”了是两回事。


我“想到“了，却仍“想不通”。


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发现了自己的这一面。

这些年来，我总是潇洒做出一副自己一个人跑一个人去旅行是那么写意，快乐的事。
我那么那么的以自己为傲。

我对于那些独立自我作风的女人深深崇拜，
并且暗地里，渴望自己是那样子。

当我听见女生说 - haaa , 自己一个人好孤独呢！
我就会立刻“说教” -  谁说的？自己一个人也很享受好好玩的啦！
完全不理会对方是为什么会那样想只急着帮人家“洗脑”。

甚至，我会看不起人家。


还有，当我看见女生用柔柔弱弱的口吻说着那男朋友的不是时，
我会情不自禁打抱不平，甚至恨女生不争气，蠢到死会被男人欺负。

当听见有其他女生说这个不敢那个没勇气想靠人尤其是男友/老公时，
我就会很生气，
莫名其妙好像关我事的特别生气。
好好的干嘛要靠人而不靠自己？

真的是太没用了啦！


这也是最近自己发现自己的一点，
为什么我那么敏感于其他女生无法独立自主有自我主张？
为什么我把自己一个人跑一个人过生活的骄傲看成很“若有其事”？

原来，我并不讨厌那些承认自己一个人不敢做很多事的女生，
我只是恨那个不敢承认自己一个人不敢做很多事的自己。

是我不接受那样的自己，
一直渴望成为自己设定理想的自己。

然而，和真实的自己对抗，是极之不懂爱自己的一种表现。

我比较喜欢自己喜欢的其他人，不喜欢自己。
我看不起自己。

desperate

如果一个人的海底轮受阻，以至于无法和大地取的连结时，它将无法确定自己有能力生存在实际的世界，或者无法确定自己的存在。 这是一种很深的恐惧和恐慌──怀疑自己存在的合理性与价值，或者是感觉到自己存在的空虚。（Ｃｏｐｙ）

阿言说我的喉轮能量很强，海底轮很弱。




－－－－－－


找设计师帮我设计海报，
我一看，觉得，他只是交“行货”。

钱花上了，时间也耗了。
说真的，我是有觉得，Ceh.....无限的失落。
但终究我只是在为自己行为负责任而已。

因为，我仗着是一位不错的设计师介绍，应该也不会差到哪里去的。
于是，我问都没问，查都不查，就把东西丢过去给人家开工了。


下着雨，我在消散我的“不爽”。
应该过一会儿，就Okay。


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最近不知道为何？
我老是想着钱。

我好想开一辆不错的车子，
一辆将近8万元的SUV。
可是现实告诉我，自己的能力是远远不及的。



然后，朋友介绍我不错的房子，
我也想买来作投资，以后可以有些升值资产。

但是，我想着想着，懊恼着。。。。。
这业是不可能的事。

我想我还没准备好。

我好想有好多的钱啦。


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在有机餐馆遇上阿言，
他现在全职当营养师，和投资餐馆了。

我问他关于转行的事，他说- “踏实”了。
其实，这个字眼他还没说出口时，我已经在同时间想到了。

我们这个行业，拥有的满足感，是一霎那的光辉。
忙完了一个project，下一个又是未知数。

而且，我们的行业，看东西，好像隔着一层雾般，
是有梦幻的。
娱乐事业，终究是多彩缤纷。

阿言现在心里很踏实，而且喜悦感源源不绝。
那喜悦和以前演佛陀舞台剧的喜悦又是不同的。

我想着，也感觉自己的时间来到差不多了。
应该为自己规划和打算了。

我不想，在45岁，接JOB时，仍是抱着非接不可，不然我活不了那样的Desperate。
我不想，很多年以后，主持时，在站台旁边站着某某夫人的PR，对着我们一直叫骂。
我不想，听到所谓的"开门见山"之言,因为对我不认识，而下马威。



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不断念OoMH.....
突然感觉源源不绝的一股震动的能量。

吓了一跳！
非常神奇的体验。

记录-电影

看了一部好电影。
开始时节奏缓慢，好像一锅好汤，越炖越香。

关于原谅和放下的故事。
但看了导演的访问，他却提到这也是关于很多人，没有按照直觉生活的故事。


是的，我开始习惯了看幕后花絮。
这本来不是我的习惯。



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女友很有趣，埋怨说他竟然没有和她亲热，怀疑他不爱她了。
说有趣是我们女人自己。
因为，我们总是在男人很“咸湿”时责怪他- 你就只是想做爱罢了！
但是，当有一天，男人不抱我们了，没有鬼举动了，
我们还是会有话说的，只不过，这次对白换了-
你做末对我姜冷淡！


坦白说，某程度上我自己是同意女人很烦的。
well , 至少我自己是。
吵嘴时，人家想解释，我说- 你就只懂得反驳我！
好了，等到人家默默无言时，我则说 - 你做末不出声？

宝玉

这两天下雨，不知道怎么的，我老是想喝一杯。
天气凉时，我就想喝酒了。



我把荔枝水加入Vodka，出奇的好喝。
而我那么享受这种微醉的感觉。
整个人轻轻的，无法稳住和用力的感觉，
是那么美好啊！

周末，其实介于不想自己一个人与想安静一个人之间。
这样也不错，我把1Q84重新开始阅读，
洗了衣服，看了一部电影。

OK喜欢。

电影里的男女主角对话，情不自禁就想起- before Sunset 。
不同的是，这次，他们是中年版的，女主角是我喜爱的Juliet Binoche。


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花了好些时间重看自己曾经主持的《夏娃记事本》，一看日期，不得了，是2005年10月份。

我像个不认识主持人的观众，看着镜头里的主持做节目。

说话是流畅，但整体感觉，不得不承认，真的不太是属于观众会喜爱的那种。
那时的我，不知为何？脸型呈菱角，嘴角也牵不起来。
笑着说话时，那张脸是愁脸一张。

上头说我很kaku, 我就算听了也不太明白，想改善，也做不到好。


今天一直看了好几集，接受了那时自己的无力感。
口齿的确伶俐，但电视始终是卖相的媒体。
难怪，当时我在留言网站里发现 ：
She looks like 40 year old virgin 的“评语”，
也被导演问过- “你为何看来一幅很不忿的样子？！”

我忍得住，回家才哭。
其实我只是忘了笑着安静聆听，专注时我脸上的表情不美我自己无法觉察到。


有些事情，总是要事过境迁了，回头看，才能释怀。
释怀于当时的无奈，难过和无力感。
回不了头，那时我就是那副样。

庆幸是，凡走过必留下痕迹，没有白白经历的事。
那以后，我做Live电视节目得心应手，从害怕镜头到习惯镜头。。。。
一切开始慢慢往那个叫- “佳境”的方向去。


那时我不明白的事，现在回头看，其实自己真的很幸运！
什么都不懂，机会自己送上来，傻傻的就坐上Live Show主持位上。

而曾经想过为何自己的路总是特别颠簸，或者没受到喜爱的疑问。
在这个安静的周末里，得到特别大的释怀。

回想那时自己的难过，会想笑自己- 真系傻妹来嘎！

或者，我是注定被老天慢慢磨的一块宝玉吧？
啊哈哈。。。。

Everything happend for the reason ,
上天没有针对谁。

看见

中午和M见面，他对我说起在日本念摄影，和日本人合作的种种。
回来上网，他在面子书就告诉我，有关于日本海啸的新闻连结。

那么一瞬间，我们坐在世界另一端某家咖啡馆，
各自喝着咖啡，谈论着的国家，
已经发生不一样的“惨剧”了。


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整理书桌，再看一遍上星期去做的情绪啦还有潜意识的检测报告。
我认真再看那些指数和自己须要注意的，之前所忽略掉的一些情绪和情感。

然后，作了一个决定，
撕掉两张报告，丢掉。
告诉自己，就让我做自己的“导师”吧！

不用去上课（至少这一刻我是那样认为），最好的“导师”,
就在这里。

这些年来，不管在书里，从工作，朋友（我觉得都有智慧的人），上过某些课程，
接触佛教，还有那些因为主持而有机缘碰到的"导师"....................

我一直一直被引领，
一直一直在吸收，
一直一直在相信。

我觉得，自己不是一个有能力有智慧的人，
所以我相信他们说的任何任何任何的种种。

人家说我有问题，我就是有问题。
人家说那是真理，我就觉得那是真理。
人家说我错，我应该也就是不会对得哪里去的。

我不知道是不是因为人越老越固执？
还是我“姑寒”,不舍得拿钱出来上心灵课程，籍此更认识自己或者勇敢做自己？
但，选择在眼前，
我选择我自己。

是时候，将过去所阅读的，所听见的，所认识的，所知道的，
用“生活”去体验了。

我不知道这次自己是否又StubBorn了？
但如果觉察的第一步是要听见内心的声音，而不拒绝它，承认它，接受它的话-
我非常肯定我听见了-

“何须往外寻，你能靠你自己”。

为海报拍摄，顺便上载来这里。好恋一下我自己。

我是我自己最亲近的人，
困惑指数再高，
我还是有能力扶自己一把。

看不清，但还看得见。

雨天写

发现一件很好玩的事情，你越是不想面对/逃避的事情，
它就是会追着你而来。

其实，用上“好玩”这个字眼，是因为，
不得不接受“现实”而换成的字眼。
本来我想用的是 -
真是“气死人”或者真是“讨厌”。

这不关心想不心想事成的事。



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我总是以“失声”那段经历来勉励我自己，
只要你处于抱存希望却也随时准备失去时，
一切就会舒服。


那段日子，我咳得像鬼姜，
咳嗽痊愈以后，声线变沙哑。
就算表面听来没什么大问题，但发现在录音室的麦克风里，
我的沙哑无所遁形。

录广告的机会近年来慢慢开始来敲门。
我真的很沮丧，尤其在退掉工作的那段日子。
不过，因为经历过“失而复声”的起落，也看过其他同行失了声无法康复的例子。
不知道为何？
我竟“决定”不保持希望。

我记得还曾对J说过，我可能以后也得不会我那带娇柔的声线了。
以后，我再也录不到美女角色的声音广告了。


这样一“放弃”以后，我整个人似乎变得“轻盈”。
没有什么比声线痊愈更重要，我还能当司仪主持，
已经万分感恩。

我的声线，再将近两个月后，才完完全全康复过来。

依然记得放弃后那种压力解脱的舒服感，
就是不抱期望，只要还能开口说话，
声音不完美也没关系，不录广告也就算了吧那种状态.................


是如此美好而轻盈。


问题是，要怎样一直做到，没关系，没有了就没有了，算了吧这样的洒脱呢？

好想睡

自己搞错时间，爬了早头，
匆忙赶去尊孔，才发现。

训练班即将展开，这次想换点什么。
觉得自己之前搞太多东西，却模糊了，那是以我个人为出发和卖点的训练课程。
我把一堆东西放进去，表面上看来丰富，不得不承认，那是没信心的表现。

如果可以的话，我想简单一点，深入一点。
也是好的，既然我会那样想，或许表示我自己又壮大了一些什么的吧？

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去到尊孔那里，保安亭的阿伯突然说起一堆莫明其妙的话来，
怪学校办事很乱啦，不遵守规则啦。。。
越说越气，我越听越觉得关我啥事的莫明其妙？！


因为心中有怨气，在说话时，连自己也没意识到，
就噼里啪啦说了出来了。

今天不知怎么搞的，老是累。

我想，我想。。。。。
我想说-
我不想说些什么安慰自己的话了。

有点累。

其实，我有好些事，还是想不明白，搞不透。
不过，因为很忙，所以，暂时就不想先。

因为，再不把自己的事情搞好的话，
恐怕，2011年的这个一个季节，我将无法向自己作交待。

白旗

塞车一小时多，为了拍一些以后可能须要刊登宣传海报的照片。
１５分钟我就离开朋友的ｏｆｆｉｃｅ了。
人家为我当义工，想怎样ｗｏ？　


肚子饿得半死，不管去买或者亲手弄个什么来吃，
都提不起劲。


之前一直很紧张要用到一些钱，希望可以马上收完帐。
现在，该到手的，都已经到了。
反而，什么感觉都没有。
反正，钱就是我的嘛，有什么好急的？
却不知为何？　
我的焦虑一直“催促”我去追讨？


这是一个无法安然的，一种我的心里状态。
就算我知道自己有沉不住气的惯性，
但就是不知道怎样从这状态里解脱？


一旦心里，身体里，脑袋里，感觉里想要什么时，
我就无时刻想着念着。。。。
而想着念着的念头，就是让我坐立不安，和无法舒怀。。。。


有那么多次，因为这样的习性，造成了我和其它人无法舒服相处。
其实，也没有所谓的其他人，就只是我的情人而已。
我要你出现，我要你打电话过来。
或者我“觉得”我想见你．．．．．．


从来不觉得自己这样是有问题，
我总是理所当然。
我的个性嘛．．．．．
直到我遇到，绝不轻易“投降”的人时．．．．．．




今天和林悦还有佩佩喝茶。
我们发现佩佩比较敢言，所以不会收着气在心里。
过了就算，她才不会记住那些有的没的。


但我们则相反，我们不太敢言心里不爽的不想鸟的或者其实想骂的，
所以我们会收着一些气和伤在心里。
要过了很久，才能消散。