胡思不乱想

这两天心里头像有块石头压着。。。。
知道为什么会那样但却奇怪怎么自己会一直抓着那些无关紧要的事而烦心。

今天和朋友聊天，
本来是他分享在美国上辅导课程时的事。
说啊说的，我却说起自己的来的。

吓到自己的是，本来以为只是随意说说而已，旨在分享。
但突然，停在了一个点。
关于，每次在感情上发生那些同样的“事”。

无法继续说下去，
因为今天不加思索，从我口中说出来的事，
是我以前怎样都不会觉得有什么问题的“状况”。


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知道石头的存在，不刻意消散它，它就自己慢慢消散去。
连塞着车回家，心里安安静静的。


看着外头因为下过雨而慢行的车子，
想想自己为什么写得出，想得到那么多自我鼓励和加油的话，
但仍然放不下，不舒服或者踌躇在同样的点上？


原来，我是“想”而已，
但“想法产生“和“想通”了是两回事。


我“想到“了，却仍“想不通”。


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发现了自己的这一面。

这些年来，我总是潇洒做出一副自己一个人跑一个人去旅行是那么写意，快乐的事。
我那么那么的以自己为傲。

我对于那些独立自我作风的女人深深崇拜，
并且暗地里，渴望自己是那样子。

当我听见女生说 - haaa , 自己一个人好孤独呢！
我就会立刻“说教” -  谁说的？自己一个人也很享受好好玩的啦！
完全不理会对方是为什么会那样想只急着帮人家“洗脑”。

甚至，我会看不起人家。


还有，当我看见女生用柔柔弱弱的口吻说着那男朋友的不是时，
我会情不自禁打抱不平，甚至恨女生不争气，蠢到死会被男人欺负。

当听见有其他女生说这个不敢那个没勇气想靠人尤其是男友/老公时，
我就会很生气，
莫名其妙好像关我事的特别生气。
好好的干嘛要靠人而不靠自己？

真的是太没用了啦！


这也是最近自己发现自己的一点，
为什么我那么敏感于其他女生无法独立自主有自我主张？
为什么我把自己一个人跑一个人过生活的骄傲看成很“若有其事”？

原来，我并不讨厌那些承认自己一个人不敢做很多事的女生，
我只是恨那个不敢承认自己一个人不敢做很多事的自己。

是我不接受那样的自己，
一直渴望成为自己设定理想的自己。

然而，和真实的自己对抗，是极之不懂爱自己的一种表现。

我比较喜欢自己喜欢的其他人，不喜欢自己。
我看不起自己。