My Inner Child was SO sad .

昨天在FB Post了一个关于在上海认识的朋友的印象，写到最后那段-
她让我感觉- 我也是一个孩子之后，心中的某部分，突然被好像什么打开般，一阵一阵的难过，那情绪慢慢开始，关上电脑后，我直觉，这情绪，是积压已久的，而且，还是我之前没发现的。

我静坐了下来，被一阵如潮涌般的难过情绪冲上，啊，我一直一直一直哭。
孩子啊孩子，我内在的那个孩子，我感觉到了，是她终于被我看到了，很多的委屈，终于....................

为什么我可以在工作，在专业表现上，在知识分享下，我全然地接受赞美，却在和朋友之间，听到赞美的话，感觉很怪？
因为，
我一直都认为，那是“应该”的，也是我“要”的。
我做了这些，得到赞美，是应该的。
换句话说，在我的认知和付出里，我都会做什么来换取我“要”的肯定，比如 -爱情，呵护，赞美，笑容，友谊等。


我太习惯了“要”得到什么，就“应该”做什么。

我不知道上辈子，或在母亲怀胎中，我到底接收了什么意识，以至我一辈子，都在寻求一种肯定和无怀疑的疼惜。记得我几岁大时，已经会说出 - 妈妈，我帮你洗碗，你要很疼我ha这样的对白。


我没意识到日常生活中，我心里的那些自我对白-
比如：
这个人这么丑，怎么有这么好的老公？
这个孩子这么王八蛋，他的父母为何不当一回事，还这么疼他？
这个人这么爱讲八卦，为什么朋友还是那么多？
这个人这么霸道，怎么孩子还是那么尊敬他？
这个人这么喋喋不休，他为何还是那么受欢迎？


至于我自己？
记得有一年，我在台湾旅行，有个台湾男孩告诉我，他觉得我好美。我第一时间不是高兴，而是怎么可能？就因为那时我不施脂粉，而且毫无打扮。
如果我什么都没做，没说，却有人纯粹地来告诉我，喜欢我，欣赏我时，我心里一点欢喜都没有！
怎么可能？
如果我煮了一餐好菜请你吃，你说我好棒，Ok，这是我“应得”的，而我也想要这份“赞美” 。
如果我化好妆好，你说我好漂亮，Ok , 我应得的，因为我精心打扮过的。
如果我主持得很好，你赞我Good Job， Ok， 我应得的，因为我真的全力以赴 。


可是，如果在我的自觉里，我根本没做过什么的话，有人来赞我，欣赏我，谢谢我，爱我。
那就是完全不可能的事了！


静坐时，我不由自主地，一直一直哭，哭到心里去了。
我觉得很抱歉，很对不起她，也就是我自己。
一直一直的sorry, I ' m sorry , 刚开始不断讲英文，因为对自己喊对不起，实在说不出口，后来，所有情绪并发出来后，我就说得出口了。
对不起，对不起，我被这样突然而来的难过而哭，自己也吓到了。
本以为，我只会默默流泪而已。

内在的那个小孩，一直不断发出积压的委屈 -
你看见我了，你一直不爱我，你爱我爱得那么苛刻。
我不美，你不喜欢，我不够好，你看不起我。
我有脾气，你批判我。
我表现自己真本色，你嫌弃我。


直到半个小时后，我终于明白过来，为何我无法和小朋友相处？
为何我无法接受在我面前表现一点任性行为的孩子？
为何我无法对自己放松？
为何我一直觉得自己不够好？


我真的从未真正打从内心，全心的，呵护自己，爱惜自己。
我爱的，是那个我觉得Ok的自己。
我也无法接受脆弱，不堪，出丑，不完美的自己。


我从未为一份发现而哭得那么伤心，好像好多话，一直不断想倾吐那样。
就连现在我在写着的，也不及昨天当下的连结那么深。


题目我打上was, 因为从昨天以后，我会和内在小孩，真正的在一起。
我决定，全心拥抱她，就是一个，不管怎样的她，我都爱。
对不起，请原谅我，我爱你，谢谢你。