Block

小学四年级，我就进入了学校的田径校队 。

进入学校田径校队，大概是我这辈子（至少到目前为止都是的）最光荣骄傲的事。

本来以我在班级比赛时跑不出前3名的成绩，我是没有资格进入的。
但当时的负责遴选的老师，不知道为何，把我纳入了。

从那之后，我就正式成为校队的一员。
我自己被选那一霎那，是光荣的，骄傲的，开心的。
因为我“好搏命”。
班级比赛时，我很认真换上体育衣裤，很拼命地跑。
9岁的我，根本不知道校队是怎么一回事？
现在回想起，被老师选的一刻，我很开心，是因为老师的“看见”和“赏识”。


成为校队的一员，以后是代表学校上场比赛田径的。
我们有很严谨的训练，而我们学校的田径队，算是名牌来的。
基本上，只要我们出征的话，赢个一两个奖杯奖牌不成问题。


由于我年纪小，加上进入了田径队，和哥哥姐姐比较起来，我的赛跑能力，只属一般。
我出赛的次数并不多。

几乎每个星期，我和大家一起接受严谨的训练。
一开始Warm-Up，是围绕草场跑10个圈。（P/S：老实说，还是有偷懒没跑足的）
在我上到5年级时，我的训练变成是每天下午的，也更重了。
跑石子路来回10次，再跑草场10圈。

然后，Sit Up啦跳凳子啦等。
一开始，我只是跳凳子，随着日子，老师会在我脚上绑沙包让我带着跑/跳，
重点训练腿部的肌肉和力度。

我记得我比较擅长跑短途比赛，比如100米，或1000米的4人接力赛。

由于我本人的成绩也不怎样，所以在这个校队里，
我感觉良好。
那时这么小，怎么会清楚这感觉呢？
回想起来，就是我每天每星期都很期待训练的开始。

由于每天下午就得离开班上去训练，班主任有投诉过的。
我忘了如何投诉。
反正，每次体育老师来带人训练，她不高兴就对了。
而我却兴奋得要命！


我四年级时代表学校出队过，但成绩不理想。
我还记得，哨子一响，奋不顾身，只朝着草场被黑油划的线条，
一直一直往前跑，而老师在场外，很大声地呼叫的声音。


两年来，我接受了相当重力的训练。
我知道，等我到6年级时，我会有更多的机会。
因为大哥哥大姐姐离开后，我们一定要接上的 。


可是，那时不知道怎样的？
我母亲接到了投诉，力阻我继续参加。
她狠狠放话，不让我继续。
也不知道为什么？
我虽然很爱田径，也乖乖听从。没有反抗，没有力争。


体育老师极力争取我回队，他还约了母亲来学校，
同时还带她见校长，试图劝她让我继续田径训练。

最后的结果是，
什么也谈不成。

这一两年来，这件事，一直在我脑海，在我心里重播。
我还为此，亲口告诉了她，我多么生气她的“阻挡”。


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为什么我对母亲总是唯命是从呢？
我想，我就是一个很乖巧，一直尝试着很孝顺，不要让她失望的女儿吧？
她没要求，是我在很小时，见到她为我们工作辛苦，
被老爸的大老婆欺负后，
我小小的心灵，自己要做的。



小学，我还参加了女童军的活动。
我很享受，学习一些求生小技巧 。
等到我年级再稍大，我就有机会出外扎营了。
我记得，我那时还有一套制服。
威风凛凛的。
我小时，并不是一个太内向的女孩，
有点好玩，喜欢交朋友，出外去的。

最后，我也没再继续了。
因为，母亲的阻止。


以上这两件事都已属久远，我甚至相信，我可能会忽略某些细节而只记得母亲带给我的阻挡，和我如何无法继续发光都是因为被阻止。


人的记忆是很有选择性的。我害怕，
自己选择了，只加重对母亲责备的记忆。

由于我在学着星盘，也看到自己是会经历这些阻止的。

我知道，当年那个还在小学的嘉惠已经30多岁了，
她已经可以为自己作主，选择喜爱的事来做或，争取发挥的机会。

但好一段日子里，
我心里仍放不下 -  责怪 。
这是一个全然的，真实的“事实”。

我深知，母亲，她也不是一个什么都100分的人，
她也会有自己的错误，盲点 。
她当时的阻止我继续参加，是因为她觉得-
参加女童军，要外出，是危险。
参加田径队，要训练，影响成绩。
她的理由，立场和爱惜。


我呢？
我内在的小孩告诉我 -

我被block住了。
你就是不让我出去玩/ 比赛？
我好生气，好生气！
我的训练都化为乌有了！
我不能再跟喜欢的老师和朋友一起了！
我要去扎营！
我要出去玩！