老爸的叨念 - 再整理

回到来没多久，我老爸打了电话过来。
这是“奇事”。
果然，先问过我是否平安到达后，他就开始叨念不爽的东西了。


自小，我是夹心饼。
他对我妈，我外婆家，我弟有何不满，都总会好像很委屈，
跟我倾诉。
我对老爸，从来没有慈悲过，因为我从不同情他。
现在用上“慈悲”这个字，我自己也突然也惊奇了。
因为自小，我恨我爸，已成了理所当然的事。
基本上，我觉得他欠我的，我们家的。


今天，我的心情其实依然有点不爽。
但不爽中，夹着很多想法，所以我上来这里自言自语一番 。

我不爽老爸总是那么多怨言？
可我觉得，若他向女儿埋怨何错之有？
对我不喜欢我们平日真的没两句，但何以一开口，总是聊这些？


那我要他说什么才爽才想要听才不会抗拒呢？

其实我，
什么都不要。
只要，他不怨，不厌。


就是那样。


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今天气消了。
那种不爽，安全消散 。


昨天冒出的字眼“慈悲”  ，今天可以好好再来看看是怎么一回事？

我想，那么多年来，我自己对老爸，是有一种我是受害者的心态的。
觉得，女儿应该被保护，因为女儿的感情路，有很大部分是来自没得到老爸的爱。
女儿对金钱的价值也是，因为老爸给的爱，会让女儿觉得自己是一个了不起的宝贝，理所当然认为被爱是应该的。而我因为没拥有过这种被爱，所以我在感情路上，在爱自己的探索旅程里，屡屡撞了大板 。


如果以上的介成立，看来，我就是一坨什么都不是的垃圾/屎呗？
哦亲爱的，不是那样的，随着这些日子的一路撞跌起落，我有了一样新法宝-
“觉察”。

这法宝不具杀伤力，它陪伴，它给我看，给我感受，给我光，给我爱，给我温柔，
只要我愿意，它就带我走进更深入的层面去。


只要我允许了，它就是一种“选择”。
我可以选择怨恨，但我亦可以把怨恨反转过去另一面，爱。
我不一定要大声疾呼我要宽恕，我要放下。
但我实实在在的，真真实实的，疼痛却坚强的，去爱。


我不是受害者。


我必须接受这个事实，老爸和老妈的事，
是好几十年前两人共同做的“决定”, 才延伸我们这个家庭。
那不是我应该负的责任，更轮不到我来追究。
因为，这是他和她之间的事。


我还有另一个受害者的身分，那就是我妈的。
我老妈的叨念不比我老爸的少，但我从未怪过她，因为她“值得”我的同情，安慰，倾听。
她受了苦，受了委屈。
我应该站在她那一边。


于是就这样，我只站在一边，
用两个受害者的身分，和我老爸相处。
至于那个“女儿”呢？


我甚至怀疑，我自己忘了，我还有一个叫“女儿”的身分。
我一直以为，我是法官，判刑的。


对不起，请您原谅我；
谢谢您，我爱您。