无意识写下了这篇

看着朋友写着自己的觉知&观察，多么入微。
那些生活细微的延伸。


我也很想经历那样的过程。
但我清楚，那不是我的。
我只是感染了别人看见自己的喜悦，我也想经历。


某时候，我会想得到别人得到的，经历的。
当然我也清楚明白，人有各自的功课。


基本上，我曾为了看见别人的幸福，觉知，领悟，快乐，进步，成功等，
暗自也想复制属于我的。
年轻时，我甚至还有很强的妒嫉心。
没有火烧攻心，只是一直有我不如人，
我总是无法得到自己想要的。


后来我察觉，我习惯失落，忧伤，沉闷，孤寂。
直到后来，我还依赖这些感觉。
连一个快乐的感觉升起，我都会禁不住，
不敢进入。


这是为什么后来我在文字里，慢慢看出自己的一种惯性。
快乐时，非常大力疾呼。
因为，我害怕，我觉得自己不配享有快乐。
忧伤时，写得非常得心应手。
因为，我习惯了，我觉得自己就是过着不能称心满意的生活的人。



现在我发现了这点，慢慢在生活里改变着。
但是这改变，带有愤怒之意，因为过往有妒嫉，有不忿，现在开始学着表达时，
比较不懂得怎样温和，圆融。
所以前段日子，和健身中心，中介公司，吵嘴起来。
我开始表达了，过往压抑，一下释放，里头还不顺畅..........



我不想老是把自己化成悲剧人物，失落忧伤灵魂，
也不想因为自己的恐惧，而试图控制，寻找我的安全感。


另外，这年来，我发现自己有一个功课，做得相当辛苦。
或许是自己改变着吧？
我看好朋友，喜欢的男人的感受，想法，意见不一样了。


我是那种很怕伤害感情的人。
若有任何不合，一我直接切断，这样省事又不烦。
二我会装做若无其事毫不在意。


最近比较明显改变是，我会在朋友面前“耍脾气”了。
会让他看到不满。
会想给他知道。
所谓耍脾气，是指告诉对方-我要什么。


我不是一个很看得起自己的人，表面上我时常说爱自己，但深深内层部分，我非常讨厌某部分的自己，老觉得自己是不幸的悲剧。
和情人相处时，我总是找证据- 看吧我最后都是被放弃的，没有人要我。
和朋友相处时，我尽量维持一种友好感觉。
并且，对某些朋友，带着近乎崇拜之心，他们都是对的。


只是最近我重看一直相处得朋友，我逐渐看到了我崇拜以外的部分的他们，
脆弱，虚伪，控制，距离，孩子气，无法manage好生活，固执........
我非常辛苦。
因为，这恰恰正好也是我自己的某部分。


我好想名正言顺，毫无顾忌地指出这部分的他们。
但每每这感觉升起，我却回过头，指责了自己。
因为，如果我不是那样子的人，我怎么对人家的这部分，如此熟悉，鲜明?


我不想去Judge别人，更不想Judge自己。
更叫我自己无法接受的是-
为何我眼里，都是别人的negative 面呢?
我现在终于敢看了，但我的心里那面镜子，为何总是映照别人的那些点？
恰恰也是我自己那一面。


或许，现在的我，勇敢看着的，不是别人，
是自己吧？