母亲，不永远都对

妈妈在电话里，冒出这句：
“好了现在你长大了，会驳嘴了是吧？人家讲一句，你就驳10句，够难顶啊你！”


过去多年来，我为了这句话，深深的懊恼，怎么又对不起母亲来了呢？
哎哟真是的。


大部分时候，在她的面前，我尽量完美。
赚到钱，自己活得不错，虽然恋爱不顺，但也说没事。
很多孩子都为了不想家人担心的典型行为。



可是，今天不知为何？
我知道有点情绪激动，但我真的很想说-
“小时我没说，是因为我不懂得说，但是你要知道，你不可以用你是长辈，我说出心里的话，就断定我是反驳。”



这是第一次，我想告诉母亲，她不全是对的。

知道自己有可能情绪，出去散个步。

从小，为了母亲的情绪和脾气，压抑了多少自己的？
还有，这些年来，承受了所不是我的心情，情绪和伤害。

她有很多“怨恨”。


首先，她的伴，不是她的“首选”，后来的难过日子更是她的“错选”。
她不是父亲的唯一。
接下来，她的儿子的成长和行为，屡屡叫她失望和难过。她无法像其他女人一样，可以依靠男人，儿子。


在她的特殊工作里，男人的面目和行为更是肯定了她的想法。
直到目前为止，她还是说 - 男人最不可靠！


这些失望，无助，和缺爱的情绪，她一一发泄在我的身上。
从小时的狂打，到后来对我的苛刻要求，发脾气等。
我看着受苦的母亲，看着她担挑着家里的一切，
心疼。


所以，不管怎样，也无法和不可以爱我的父亲。
对他好，似乎是一种罪恶。


这些年来，我和母亲同声同气，恨我父亲。
我不爱父亲，说恨也太过分了，
只是就无法感觉和他的联系吧？
我私下给钱父亲时，母亲很焦急，怪我怎么对他好？
她阻隔了我的感觉想去爱。
她要我和她一起联盟。



老弟的不成材，这我才看到-
老妈是一句话，也没说过他的。
有，也是在我面前 -  埋怨。


这些年来，我怪父亲重男轻女。
但我却没看到另一面，母亲对老弟的袒护和宠爱。
母亲将自己的渴望被爱，转移到老弟身上去。


我怎么今天才看见呢？
（还是我真的看对了吗？）


大部分时候，她在我面前发脾气，而我为了照顾她的心情，
都不作声。
女儿嘛.............


我承诺自己，
她身边两个男的不中用，有我。
我来负起这责任。



可是，我逐渐模糊了自己和妈妈的情绪。
我“传承”了母亲那些不满，憎恨和失望的情绪。
也因为要让她快乐些，我“表现良好”，这样我就是她的“安慰”了吧？


我要做好我自己，并表现给她看 -  你可以靠我。
我是个好女儿，乖女儿，是不会伤害和另她失落，难过的家人。


母亲怪我反驳不是第一次了，想起之前我都只是想告诉她，事情不是那样子的。



母亲，不永远都是对的。


我流着母亲的血液，
但母亲的感受，和那些伤害。
都不是我的。
是她的。


血分不开亲情和爱，
但思想，是可以分你我的。


是吧？




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想记着这一刻，第一次，我对反驳母亲，毫无罪恶感。