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昨天和江老见面，我有求于他。
把自己内心里的矛盾请他帮忙我整合。

知道自己不是一个具备高度专注力的人，
常常想着某件事，思绪会连接其他的。

我须要帮助，
但我确定自己不是要一个辅导员，
我无法信任。
这样下，我是做不到把自己胶着的交给他的。


我只要解决目前我所遇到的状况，当下的这些。

事实证明，我的胡乱思绪也让朋友觉得有点小累。
我的思绪延展出其它的小枝节。
他得带着我，帮助我，面对那些枝节之余，同时目标明确的，就是解决当下的事。


Krishnamurti说，我们总是要变成理想的人，而不是做原本的自己。
我花了些时间，不明白。

我把一些我理想的特质想了出来，
在某些特质与特质之间，
出现了矛盾。


我如此渴望一段感情，但我觉得不好意思，
因为渴望爱的女人，给我的感觉是-
不自由的，不独立的，不坚强的，危险的。


而我追求自我。
在自己的能力内完成某些事，就是成就，独立，自助，自主。


要追叙下去的话，我知道问题原自我的原生家庭。
但我不想在已经无法改变的家庭历史，赐予更过的力量。
我不会好过，回叙那些童年往事，只让我觉得自己更悲惨。


表面上，我有好多的朋友，
但我均无法和他们亲密。
表面上的聊着，我知道我的心和那个表面的我，是分开的。


我想，要是有人觉得我虚伪，我会明白的。
我没有刻意奉承，或者尽量友好。
我只是无法亲密。

而我只要和大家，保持着友好，和谐的关系，就好。

我的真实感受，我也不懂如何说。

我好爱某些朋友，但我不知道怎么表达。
我好爱你，我好开心你陪我那样说话。
这些我在部落格里说的话，我都不知道如何说？


越是亲密，我越不懂如何说。


我只和我信任的人亲密。
那就是我的情人。
我只给他看我的私密的部分，我的真实的部分。


于是，我的情人，必须摃下我没有在外人面前表现的。
所有的脆弱，忧伤，无法坚强起来的。

我常告诉他，我对他的感受和爱。
可是，每次说着，我都觉得自己好傻。
因为，说了既表示，我输了。
因为我表现得那么在乎，一定被人看死我太爱你了，我没有你真的不可。


倔强，我的倔强；
骄傲，我的骄傲，
让我无法“屈服”。
屈服于某些不能以强硬态度解决的事。


于是，我在亲密的关系里，
表现要自己的勇敢时，把那份软软的，全然压抑下去了。
表现自己的脆脆时，却把原本都坚强的自己，忘掉了。


请朋友帮我整合，
允许真实的亲密，脆弱，渴望，温柔，私密，柔软，屈服和我想的坚强，自主，独立，勇敢一起并存。


但是，我还不知道这一切将会如何运作？
怎样开始？


却我肯定，一切的改变，都会慢慢自然而来，
是美好的。



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